Lo inconcluso es la histora de mi vida...
... nunca he terminado algo verdaderamente. Algo así como un completo desarraigo de corazón y mente.
Desde que deje Queilen para estudiar en Achao, y luego este ùltimo para llegar a Castro, en ningun momento me despedì totalmente de lo que fueron mis compañeros de curso. La cuestion no era olvidarlos, sino decir adios y hasta pronto fue un gusto haber sido parte de algo junto ustedes. Es que en cada cambio nunca asumi verdaderamente que dejaba esas etapas atras para instalarlas en mi pasado, es mas, creo que siempre las dejè en Stand By, algo asi como con un cordon umbilical de amigos de los nunca me desprendi y que con los cuales a traves de conversaciones siempre estube al tanto de lo que pasaba en esos lugares que no supe dejar atras.
Y la inconclusion no solo se enfoca en lo referente a los cambios en mi vida educativa y amistosa, sino en cosas tan normales como lo sentimental. No creo que sea grave, pero cada ves que sentìa que me enganchaba de un mino escapaba despavorida, argumentando que me dejaba de gustar o me aburria, o que ya solo lo sentia como amigo, o la mas memorable: "desde que me fui del colegio y lleguè hasta aca, me he dado cuenta que la distancia nos ha separado. La cosa ya no es igual". =============> todo eso que dije alguna ves fue MENTIRA. Nunca quise asumir que de verdad me gustaba alguien y jamas quise asumir que me daba miedo el compromiso. Solo ahora reconosco lo que me pasa, pero porque todavia no supero el miedo?Dicen que uno, a medida que vive, debe quemar etapas, pero como hacerlo si muchas veces todas esas vivencias tienen fuertes cargas emocionales. Es como pedirle a un padre que deje de llorar la muerte de un hijo.
Lo vuelvo a repetir, lo mio no es tan grave como el ejemplo anterior, pero en mi nivel de problematica, cuando ya nada queda por hacer pues practicamente estoy de vacaciones, En que otra wea puedo pensar?
Otro irresuelto es el mi nivel de apego familiar. Ese estupida idea de que puedo ser una molestia si llego a visitarlos sin avisar o que llamarlos seguido puede resultar cargante, pues cada uno tiene su vida a parte.
Toda la vida mis padres me han dicho a que hora preocuparme por mis parientes, cuando llamarlos, cuando vistarlos, cuando enviarles una targeta. Entonces, A que hora se me pudo ocurrir a mi?
y QUEILEN? cuando dejarè de extrañar mi pueblo querido? cuando asumire que ya no soy totalmente de alli?Supongo que esa conexion nunca se perderà pues en su incomplitud (no se si existe la palabra) esta la gracia de sentirme verdaderamente llena (completa) de algo.
Muchas preguntas y muchas mas respuestas, especialmente desde hoy pues he tenido tiempo para pensar.
La disyuntiva de qué es hacer lo correcto: Lo que debo hacer o lo que verdaderamente quiero me tiene cagada. No al punto de aterrorizarme por la decisión que tome, sino la inquietud de que las opciones también incumben a otros.
Nuestro único y primer partido fue una masacre. Recordaremos hasta nuestra muerte el día martes 30 de Octubre. Goles venían, goles venían, goles venían, goles venían... y asi sucesivamente hasta completar los 10. Nos golearon, claro, pero nos escusamos en que el partido se disputó contra el equipo de cine, que entre otras cosas, en sus filas tiene a la mayoría de las futbolistas seleccionadas del campus Juan Gómez Millas de la Chile (of course).
